Праздник каждый день

Приятель рассказал. Набирает он сейчас сотрудников в новую компанию. Приходит на собеседование женщина средних лет. Как Юра сформулировал, обладательница пожизненного анти-титула "Мисс Вселенная", но резюме - просто супер. Начинают разговор, и минут через 5 у Юры возникает серьёзный когнитивный диссонанс.
- Пардон, но Вы же не знаете элементарных вещей!!! Как Вы могли работать в такой компании на такой должности 8 лет???
Мысль о том, что имел быть место "постельный" вариант карьеры по вышеуказанным причинам отпадает. Чья-то дочка? Зачем припёрлась в компанию-стартап???
Ответ убил:
- А мне сразу сказали, когда принимали на работу: "Вы будете иметь доступ к сверх-конфиденциальной информации. А Вы - такая дура, что всё равно ничего не поймёте".

История о том, как 5 минут в квартиру звонили. Без подробностей

Мой знакомый всерьёз увлёкся китайской гимнастикой. И вот понадобился ему деревянный шар. Но не просто так, а чтобы "по нему энегрия могла течь", а, по-русски, чтобы этот шар был не склеен из отдельных частей, а выточен из единого куска дерева. 
Человек, значит, тыц-тыц - в Интернете ничего такого нет, начал обзванивать конторы, которые якобы любую фигню из дерева под заказ делают. В одной из контор трубку снимает милая деффвушка:
- Скажите, пожалуйста, а вы можете выточить шар из единого куска дерева радиусом 22 см?
- Да, конечно, присылайте эскиз.
- Девушка, какой эскиз? Мне нужен просто шар радиусом 22 см.
- Мы без эскиза не работаем. На эскизе обязательно должны быть высота и ширина.
- Девушка! Как у шара могут быть высота и ширина? Это - шар. У него есть только радиус!
- Если Вы не пришлёте эскиз, на котором будут указаны высота и ширина, мы для Вас ничего сделать не сможем.
Занавес

У меня под окнами перекрёсток Фестивальной и Петрозаводской. На перекрёстке организовано круговое движение, посередине - большая клумба и какая-то фигня с гербом района Ховрино.
Этот круг - постоянное место больших и маленьких аварий; чего я только там ни видел. Но чтобы его форсировать вот так - пытаясь на девятке проехать "насквозь" - это впервые. Сфотографировать удалось только момент эвакуации "героя".

( Фоторепортаж из вчера )

Возвращаясь с работы, от чистого сердца (лет ми спикинг фром май харц) я купил: Королеве - тюльпаны, пасынку - настольную игру "Дикие животные". Разложили на столе. Прочитали правила. Начали играть.
Андрюха первым ходит. Бросает кубик. Попадает на вопрос: "Почему не размножаются самки тамаринов?"
Игра для детей!!!!!!!!!! От 8 лет!!!!!!!!
( Пардон, мат. Много... )
В общем, игра как-то не задалась...

- А как он выглядит?
- Странно.
- ???
- Смотришь - даун, а он говорит: "Я - ветврач".

1. Если Вы читаете в тексте вакансии, что на работу требуется человек с высшим образованием, то перед собеседованием постарайтесь вспомнить (хотя бы в общих чертах), чем Вы занимались в институте кроме пьянок-гулянок. И чем должны были заниматься. Сравните. Сделайте выводы.
В идеале, желательно также вспомнить (узнать), чему учат в институте, который Вы указали в своём резюме.

2. Если Ваше резюме составлялось по принципу «чтоб покрасившее», то перед собеседованием загляните в энциклопедический словарь и/или Википедию и посмотрите, что на самом деле означают слова и термины, которые Вы употребили при описании своих должностных обязанностей на предыдущем месте работы. Гарантирую: Вы узнаете много нового.

3. Специальное замечание для претендующих на вакансии в финансово-экономическом блоке. Несмотря на возможные слуховые аллюзии, термины EBITDA и EBIT не имеют отношения к порно-индустрии. Поэтому, при их употреблении женщинам - краснеть, а мужчинам – похабно ржать не обязательно.

Знакомый на выходных покупал телефон. Его рассказ:
«Что бесит: продавцы поголовно вместо той модели, которую ты хочешь, пытаются подсунуть всякое фуфло и при этом все в один голос одними и теми же словами убеждают: «Берите! Не пожалеете! У меня был точно такой же!» Так и подмывает заорать: «А ну, быстро, тащи сюда тот, которого у тебя НИКОГДА – даже во сне - не было!» Во сне – это на всякий случай. Чтобы у него точно этой модели НИКОГДА не было».

Пока добаливал и отлёживался, листал каталог итальянской живописи и наткнулся на работу Джованни Серодини. Присмотрелся и ахнул: автор, по-моему, реально издевался и оттягивался.
"Коронование Святой Девы Марии" смотреть по ссылке, читать комментарии ниже:

www.artrenewal.org/asp/database/image.asp?id=26827

Прежде всего, надо оговориться, что мужик рисовать умел и умел очень и очень неплохо: см. изображение Мадонны и достойный Эль Греко образ Святого Павла (второй справа во втором ряду снизу).
Теперь переходим к карикатурным персонажам (их на полотне - подавляющее большинство):
Бог-Отец: старик, давно и не понаслышке узнавший, что такое маразм.
Бог-Сын: сильно недопропитой чел, отдаленно напоминающий какую-то рок-звезду.
Святые в нижнем ряду. Один застыл в позе "Ну, ё. .... мать!", другой - пытается принять активное участие в происходящем: его руки никоим образом не сложены в молитвенном благоговении; напротив - он командует: "Майна! Майна! Вира! Чуть налево! Чуток направо! Ну, осторожнее, блин!"
Святой Себастьян (первый справа во втором ряду снизу): живая иллюстрация лозунга социальной рекламы "Под кайфом жизни нет!"; в прямом и переносном смысле торчит на игле.
Группу логично завершает Святой Петр (третий справа во втором ряду снизу), самозабвенно сжимающий ключ от Рая - "А мне во, чё дали!".

Сегодня обновляли "Книгу возражений". Это типа "цитатника Мао": что должен говорить коммерческий представитель в тех или иных случаях. Разбираем варианты, пришедшие из регионов. Читаю одну из ситуаций и впадаю в ступор. Зачитываю вслух - комната бьётся в истерике.
"На предложение агента заказать нашу Докторскую колбасу продавец отвечает: "Ваша колбаса плохо продается, залеживается, не стоит!"
Далее бурное обсуждение, как ЭТО (т.е. колбаса) может СТОЯТЬ?
Потом - банальная концовка: слово "стоит" следует читать с ударением на первом слоге. Не стоит - т.е. не нужно.