chevatier: (Default)
Добрый совет для тех, кто из поколения, выросшего на "Johny mnemonic": отведите своих детей на "Призрака в доспехах", узнайте, что они думают, и почувствуйте себя не до конца вымершим динозавром
chevatier: (Default)
Из школьного сочинения ребёнки (дословно): "Мне понравилась картина "Утренний натюрморт", потому что она яркая, красочная и очень красивая, несмотря на то, что на ней изображено немного еды".
chevatier: (Default)
Я и Ксю сегодня открыли четвёртый игровой сезон.
И узнали: жениться надо на лунатихе, брюки надо снимать в автобусе, а самое выдающееся архитектурное творение человечества - это унитаз на пьедестале.
И эти дети считают себя взрослыми?:-)
chevatier: (Default)
ВДНХой Собянин отмолил ВСЁ! Как та бабка из анекдота :-)
chevatier: (Default)
Ну, да. Ну, обещал.
Но, если я когда-нибудь доберусь до Швеции, то пойду через "красный коридор", чтобы заполнить декларацию и в графе "Goods to declare" написать:
"Astrid Lindgren - forever! IKEA - must die!"
chevatier: (Default)
Немецкий специалист об одном из менеджеров среднего звена, работающих у нас в компании:
- В целом, хороший парень... Держится за своё место... Замотивирован... Правда, людьми управлять не умеет. И в плане администрации слаб. И в планировании. Вообще не понимает, что такое планирование. Зачем оно нужно. Как планировать.
Стебался, гад, конечно. Но довольно тонко, надо отметить.
chevatier: (Default)
Ребёнка долго и мучительно сражается с очередной контурной картой по истории (тема "Персидское царство") и бурчит себе под нос:
- Господи, ну, куда они столько поназавоевали? Зачем им всё это было нужно? Чё им дома-то не сиделось?
chevatier: (Default)
1. Моя/наша школа (точнее говоря, сформированная в школе конкурсная комиссия) выбрала герб школы. Чудесным образом победил проект, копирующий формат герба маршала Даву. То ли от тотальной необразованности уважаемой комиссии, то ли, как результат тончайшего троллинга.
2. А на прошлой неделе в школе прошла (далее дословная цитата) "Неделя по профилактике употребления алкоголя". Девиз недели доставляет до "не могу": "Будущее в твоих руках". Если бы ещё стопочку пририсовали...
chevatier: (Default)
Над прозрачною рекой
Кисели туманов.
А над ними тихий храп
Сосен-великанов.

А над ним сквозь облака
Солнце светит слепо.
А над солнцем - ничего,
А над солнцем - небо.

Опрокинулось бы вниз
Голубой лавиной,
Напоило бы поля
Влагою былинной.

Только как же не убить
Тишину звенящую?
Только как не превратить
Сказку в настоящее?

В сказке можно всё достать
Из пустых карманов:
Реку, сосны, облака,
Кисели туманов.
chevatier: (Default)
"Добрый день просьба обратить внимание на заявку по охлажденному мясу которая ставиться изначально с промежутка времени от17.00 до 17.15 некорректно. с 17.20 ошибки исчезают."
Служба поддержки, получив это сообщение от одной из наших сотрудниц, икала по телефону, пытаясь пересчитать количество орфографических, пунктуационных и стилистических ошибок. Не шмогли.
chevatier: (Default)
Вчера вывозил с дачи ребёнку и бабушку с дедушкой. На Ярославском шоссе, не доезжая до Мытищ (перед мостом), увидел невероятную вывеску. Заехать и узнать - не мог (пробка, лимит времени и т.п.). Теперь сгораю от любопытства.
Вывеска дословно:
"ЧЕБУРЕКИ ГОРЯЧИЕ

  • классические

  • по-французски

  • по-итальянски"

"По-итальянски" - худо-бедно могу предположить, что с помидорами, сыром, травками. А вот "по-французски"... С фуа-гра или как?
chevatier: (Default)
Я спокойно отношусь к неправильному написанию моей фамилии. К "АрдаМонову" (когда прописные "л" и "и" сливаются в букву "м") привык со школьных лет; "АрдалЬонов" - нормально; "АрдалЕонов" - вообще можно считать, что без ошибок (генерал моё фамилиё только так и пишет). Но вчера планка была поднята на недосягаемую высоту!
Ребёнка получила диплом об окончании летней школы на фамилию "Ардова" :-)
chevatier: (Default)
14 трехметровых стволов бамбука на 14 этаж по лестнице! Да, я сделал это!
chevatier: (Default)
Вечером в воскресенье сидим с ребёнкой на диване, дочка читает вслух книжку. Доходит до фразы: "В коридоре стояли бюсты полководцев". Тут выясняется очередной досадный пробел в образовании - слово "бюст" нам не знакомо. Пытаюсь объяснить, ребёнка не понимает. Вставать и идти к компьютеру - лень. Достаю из кармана iPhone и без всякой задней мысли ввожу в строку поиска Google "бюст фото".
Результат почти полностью соответствовал утверждению о том, что американские компании спят и видят, каким бы ещё извращённым способом развратить наших несчастных российских детей. Но их происки были обречены на провал! Во-первых, папа держал телефон так, что ребёнка не увидела выдачу, а, во-вторых, быстро изменил запрос на "римский бюст фото".
chevatier: (Default)
Робин Уильямс (1951-2014)
СМИ, как всегда, опять нагло врут: он не умер! Потому что Питер Пэн не может умереть. Потому что Питер Пэн может летать, сражаться с капитаном Крюком, но умереть не может. Потому что сказки ТАК не кончаются. Это - нечестно!
На самом деле, он просто вернулся к себе домой, в Нетландию. Но теперь уже, похоже, к сожалению, навсегда.
chevatier: (Default)
Среди многочисленных прозвищ ребёнка уже давно заслужила "меркантильную пацаку" (не, ей-богу, когда она начинает торговаться за лишнюю строчку, которую надо написать, или внеплановый чупа-чупс, с одесского Привоза приезжает делегация продавщиц и начинает скрупулёзно конспектировать).
Вчера вечером на веранде: включён телевизор (трансляция позорища "Россия-Бельгия"), ребёнка получила законные 15 минут поиграть на iPad'е - сидит на диване, увлечённо режется в Майнкрафт.
Телевизионный комментатор:
- Ну как такой маленький пацак может быть таким меркантильным кю?
Анна Мария (не отрываясь от планшета, бурчит себе под нос):
- Ну как? Например, я.
chevatier: (Default)
Тараканьих шоу я насмотрелся вдоволь, но шоу дрессированных тараканов наблюдал впервые. Я так расслабился за последние 4 месяца, что поначалу даже испугался. Хотя post factum понимаю, что это было довольно забавное зрелище:)
chevatier: (Default)
Первое, что я увидел, вернувшись с работы, это была бумажная лягушка-гадалка.
Подбегает ребёнка:
- Папа, не трогай. Это моё, я в школе нашла. Я теперь ясновидящая. Могу даже из туалета!!!
Убегает, запирается в туалете.
- Папа! Загадай число от 8 до 1.
- Загадал.
- Скажи!
- Пять.
Из-за закрытой двери туалета слышится шуршание и сосредоточенное сопение. Потом робкий, радостный голос:
- Папа - ты дурак!
- ?
- Здесь так написано, - оправдывается ребёнка.
chevatier: (Default)
В самом конце дня мы минут 15 поиграли в "бесилку". Когда я начал сдыхать, то у меня появился "хитрый план".
- Так, Анна Мария. А теперь ты будешь животным, которое точно не кусается, не нападает на людей и... ТИХОЕ-ТИХОЕ!
- ?
- Божья коровка!
Через секунду мне на голову приземляется радостно визжащая дочка.
- А ты папа - цветок!

April 2017

S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Oct. 20th, 2017 10:20 am
Powered by Dreamwidth Studios